得心应手的意思,如何做得心应手的父母

 生活杂谈     |      2019-12-09 22:54
  得心应手的意思,形容做起来非常的顺手

得心应手的意思
  我不是育儿专家,也没有很多孩子。毕竟只是一个初中生的妈,没到收获的季节,因此没啥可圈可点的成就。但是,我是一个特立独行的母亲,如果目前说到成功,那我算是一个快乐而不焦虑的母亲。是一个在亲子关系中保持轻松,和儿子相处愉悦、关系亲密的母亲。
  任何脱离家庭氛围和环境而讨论的亲子关系都毫无意义。人,首先是环境的动物。目前中国城市大多数家庭的结构都是一家三口。爸爸妈妈加一个孩子。即便放开生育政策,家里有两个或三个小孩,也并不改变我们今天的命题。因为,我们正在谈论的亲子关系中家庭氛围的主导者,是父母和孩子。而不是父母和几个孩子。
  书归正传,我能够在家庭生活和亲子关系中感觉到得心应手,首先要感谢上天赐予了我一个乖巧温和善良感性的小孩,以及为家庭极负责任的另一半。我所感受到的轻松良好的亲子关系,和谐亲密的家庭氛围就源于他们父子。在我们这种“三足鼎立”的典型家庭里,食物链关系,是我对“最好家庭关系”的表达。用东比君的玩笑总结就是:“我怕爸爸,你怕我,爸爸怕你。”其实,这个怕,转换成“在意”和“爱”效果更佳。因为三个人互相在乎,相互顾及,所以一个家庭才会处处有爱,温暖舒适。
  也许你感觉我说的太过笼统,毫无新意。但这恰恰就是真相和秘诀。
  三口之家出入同行,有共同的梦想、爱好,三观一致。
  相爱又给彼此空间。互相搭台不拆台,不说过分的话不行过分的事。
  互相懂得,能用默契解决的事情绝不用过多言语。
  彼此温柔对待,坚守底线和本份,不越界。
  杨绛先生的《我们仨》就是这个家庭模式的范本了,我很认同,也倍加珍惜。
  下面就展开来说:
  一、孩子的成长要伴随父母的共同参与。三口之家的任一角色都很重要,三人才是一个家,谁都不能少。
  虽然孩子的成长过程中少不了老人们的付出和帮助,但是孩子是自己的,老人只是帮忙和辅助,孩子必须或者说主要还是应该由爸爸妈妈亲自来带的。除非有不得已的特殊情况,孩子才需交给老人。否则,不被谅解。
  直白的说,那些为了自己的轻松“自由”,总是拿“工作忙碌”“应酬太多”“孩子还小长大再接回来”等等作为借口的父母,你今天的轻松就是你未来的焦头烂额。你不参与孩子的成长,孩子儿时缺少的“爱”,就是你为日后种下的“苦恼的果”,并且早早晚晚会体验到。
  一旦你体会到,你就会觉得自己早年偷的懒,享受的轻松和自由,在未来会被数倍的无力感和失望所取代。而且,你本人对此无解。你解决不了、改变不了,甚至改善不了。
  恶果就是:孩子和你不亲近。当他(她)在最需要你的童年时你不在,那你就甭想弥补了。因为缺失的时间永远不会再有。当你想付出时,孩子与你之间已有深深的距离,你叫鸿沟也好,叫一堵墙也罢,总之你们永远不可能再亲密。乐观一些的结局仅仅是孩子成年成熟后一句理性的“能理解”,能理解你犯过的错。但是亲密关系,你不必幻想了。这是你用当年享受的自由、躲过的清闲、推卸过的责任换来的,是一种等价交换。
  在孩子0-10岁之间(10岁都已经晚了),你对孩子没做过的事:陪他游戏玩耍、一起运动、旅行、去游乐场、去看电影、去书店体育场、参加和给他(她)营造和小伙伴的聚会、吃饭、买零食、一起冒险、一起恶作剧、一起笑哈哈……所有一切日常小事的不参与,未来你用“没错过你的家长会、毕业典礼、给你花了那么多钱……”种种说辞都无法再让孩子认可你、从内心接纳你。说的更直白一些,他(她)没那么爱你。如果你恰好根本不在乎,那就算我没说。你优秀、你豁达,在下佩服……
  有的人用一生治愈童年,有的人用童年治愈一生。
  二、有共同的梦想、爱好,三观一致。
  听着是不是更像在说两性关系?但我同你讲,任何关系,内在道理都是一致的。家庭关系、亲子关系的亲密和谐,也是有基础版、进阶版和高级版区分的。
  一家三口同一屋檐下的正常生活,只是基本。一个快乐、幸福、内心满足的家庭生活,还要有默契,有趣味。而这种高级别的家庭生活,用和“朋友一样”最能概括。人与人之间的任何关系如果能够达到“朋友关系”或“类似朋友关系”就已然是一种境界了。
  我庆幸我和我的父母有,和我的先生有,和我的儿子也有。我们有共同的喜好、共同的审美(或者说有互相匹配的相似的审美力)、有共同的话题和相差并不悬殊的思想和观点。所以,每一天我们在一起时,都是美好的、满足的。
  三、相爱又给彼此空间。互相搭台不拆台,不说过分的话、不行过分的事。互相懂得,能用默契解决的事情绝不用过多言语。
  这段话有点长,但这段话很重要。一个孩子,你拿他当孩子一样去爱和照顾,也会当他是一个独立平等的个体去尊重去对待。前几天说过,一起成长、一起修行。和孩子在一起就是永恒的、成长修行的课题。
  当他不乖或不符合你的期待时,你冷静一下,千万不要急躁更不要恼羞成怒啊。说出去的裹夹着不理智情绪的话是一颗炸弹,破坏的是良好的家庭氛围、伤害的是孩子稚嫩的心灵,影响的是你千辛万苦得来的内心平静的自己。在过去数年陪伴成长的岁月里,你已经潜移默化给孩子树立了三观,形成了家庭成员彼此间的良好默契。
  有时,话要简短,但要掷地有声。有时,不用说话,此时无声胜有声。
  破坏自己平静内心的事情千万不要做,我想你一定会有自己的方法。当然,再次感慨上天给了我东比君这样一个淡定成熟“内心里住着一个老灵魂”的孩子。有时我觉得他似乎比父母更冷静成熟、很man。在我们家,能够对人达成更高谅解的排名中,我是垫底的。但我心甚慰。
  三、互相懂得,能用默契解决的事情绝不用过多言语。彼此温柔对待,坚守底线和本份,不越界。
  只说坚守底线和本份,不越界。现代父母的底线和本份是什么不展开议论。我和无双君的执行标准就是,可以批评教育,偶尔吼一吼,但绝不能动手。现在,吼一吼都很少了。因为我们全家都在修炼,不想破坏气氛,不想彼此尴尬。岁月静好得之不易,这是十几年之功所得,我们才不会因小失大。
  说一说,不越界。孩子是一个独立生命个体,在他年龄范畴所应该具有的思想、自由和空间,我们给他,不参与、不唠叨。这么多年的悉心熏陶教育和培养,你应该有足够的信心,相信他不会作出太出格、过份、离谱的事。你在远处观望和保护就够了。
  要说烦恼和焦躁,我们不是神仙。这种焦虑和焦躁我们能找到原因,是大的背景环境导致。但我们也在思考,越是大环境焦虑,你越要营造小家庭的和谐。这里是孩子得天堂,是最后的保护伞。让他们在家感受到温暖和松弛吧。
  这篇文章要写完了,你们会发现,我对课业和成绩只字不提。而据说大多数家长的焦虑与孩子的矛盾来源都因为这两点。怎么说呢?课业成绩固然重要,但也只是生命中一个短暂的阶段和进程。我其实是一个积极的宿命论者。积极的去努力,一切交给上帝。你的命运其实早在你出生之日起就已经写好了。达观一些,不与自己为敌。尽人事,听天命就好。
  再者说来,你焦虑你暴躁有用吗?你可不是上帝呦!你只需要做好父母角色,尽可能得心应手就好。